"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein
an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Sagt der Spiegel: "Geh mal einen Schritt zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Was tun zwei Blondinen, die sich Strohballen zuwerfen?
Gedankenaustausch!

Was sagt eine Blondine wenn Sie schwanger ist?
Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Arzt: "Also, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach... grüner Penis - muss amputiert werden... lila Penis - muss amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden... Aahh, da haben wir's: silberner Penis - muss NICHT amputiert werden!"
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "Der fällt von selbst ab..."

Ein Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich."
"Ich Dich auch."
"Ich begehre Dich"
"Ich dich auch."
"Übrigens, Ich heiße Dietmar"
"Ich auch..."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?" "Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

 

 

 

 

 

 Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? "Scheiße, gleich fall ich wieder hin!"

 

 Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10." "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z." "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

 Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

 

 Sohn: "Mami, darf ich heute mit Oma spielen?" Mutter: "Nein! Der Sarg bleibt heute zu!"

 Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

 

Meldung einer Ostfriesischen Zeitung: "Eine einmotorige Cessna ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon geborgen - die Suche geht weiter."

 Drei Nonnen stehen verschämt vor einem Beichtstuhl. Endlich darf die Erste eintreten, und fängt an:" Vater ich habe gesündigt!" Milde lächelt der Pfarrer und fragt sie, was denn ihr Gewissen belaste. Sie erzählt ihm: "Gestern Nacht war ein Mann in unserem Kloster und der war nackt." Besorgt fordert der Mann Gottes sie auf alles genau zu erzählen. "Er hatte da unten, wo wir unsere Mumu haben, ein kleines Würmchen, dann forderte er mich auf, es zu streicheln, und ich hielt es in meiner Hand. Da wuchs der Wurm zu einer langen Schlange. Dann bin ich vor Angst aus der Zelle gerannt." Schließlich trägt ihr der Beichtvater ihre Buße auf. Als sie wieder rauskommt, fragen sie die anderen beiden Nonnen: "Und was ist jetzt?" "Ach, 5 Vater Unser, 10 Ave Maria, und ich soll mir die Hände gründlich im Weihwasserbecken waschen." Sagt die dritte zur zweiten Nonne: "Lass mich vor, ich muss mir den Mund ausspülen, bevor du deinen Arsch in das Becken tauchst!"

 

 Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

 

 

 Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

 

 

 Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..." Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?" Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

 

 Opa und Enkel gehen spazieren. Auf der Straße sehen sie zwei Hunde, die wild rammeln. Der Enkel fragt: "Opi, was machen die da?!" Der Opa, ganz souverän: "Die machen kleine Hundebabys!" Kurze Zeit später vernimmt der Junge zuhause merkwürdige Geräusche aus dem Elternschlafzimmer. Er tritt in das Zimmer ein und sieht, wie sein Vater auf seiner Mutter liegt. Er fragt: "Papa, was macht ihr da?" Der Vater, ertappt: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich!" Der Junge, enttäuscht: "Kannst du Mama nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen kleinen Hund..."

 

 

 Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

 

 Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa. Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?" Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?" Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?" Oma: "Und was ist mit Salmonellen? Opa: "Warum Salmonellen?" Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."

 

 Opa liegt im Krankenhaus und muss sich im Genitalbereich operieren lassen. Vor der Operation muss bei ihm eine Schamhaarrasur durchgeführt werden. Die Krankenschwester, die die Rasur durchführen soll, schlägt bei Opa die Bettdecke zurück und staunt. "So ein Riesenteil habe ich ja noch nie gesehen!" "Ja", sagt Opa, "früher konnte ich daran einen Eimer mit 10 Liter Wasser hängen und den Eimer freihändig 100 Meter weit tragen!" "Ja, früher, das waren noch Zeiten," erwidert die Krankenschwester, "aber heute klappt das ja bestimmt nicht mehr!" "Nee", sagt Opa, "heute klappt das nicht mehr, die Knie machen nicht mehr so mit!"

 

 

 

Warum stehen drei Blondinen an der Kieler Förde am Strand und schmeißen Steine ins Wasser? Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft"
Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte. 10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen." "Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer. "Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"